作者： [美]約翰·格雪 唐 捷譯
愛情開始時(shí)總是很美好的。我們強(qiáng)烈地感受到對(duì)方與自己的不同，這種反差深深地吸引著我們，使我們覺得異性如此地完美。但是進(jìn)入婚姻以后，男人開始希望太太像他那樣思維，女人開始希望丈夫像她那樣感受，夫妻倆誰也不去試著理解和尊重對(duì)方。他們變得苛求、敵視、吹毛求疵、心胸狹隘�；橐稣娴某闪藧矍榈膲�?zāi)埂?/P>
男人和女人本來生活在兩個(gè)不同的世界里，就像火星人和金星人，各有各的習(xí)慣，各有各語言。我們不能希望火星人和金星人在地球上相遇，一夜之間就能融合為一體。不管他們?nèi)绾蜗鄲郏唤?jīng)過學(xué)習(xí)和交流，男女之間是無法和諧的。
面對(duì)壓力，男人找下洞藏起來，女人喋喋不休
先生下班回家，工作中的問題使他感到壓力很大。
男人心煩時(shí)從來不主動(dòng)力和別人談這些煩心事。他變得沉默寡言，自己在心里思考解決問題的辦法。由于他越來越集中到他的首要問題上，其他人，其他問題都成了背景、噪音。如果他想不出辦法，他會(huì)找些事情來幫助自己轉(zhuǎn)移注意力，如看報(bào)紙、玩游戲等。
這種時(shí)候男人沒有能力給予自己的太太正常的關(guān)心和體貼。
當(dāng)女人心煩的時(shí)候，她愿意找個(gè)自己信賴的人，把煩心事仔仔細(xì)細(xì)地從頭到尾講一遍。當(dāng)女人開講時(shí)，她的目的不是找出解決問題的辦法，而是發(fā)泄情緒，所以她從來不分主次，只是隨機(jī)地把過去、現(xiàn)在、將來的煩心事抖出來。
每當(dāng)太太發(fā)泄煩惱時(shí)，先生總是很不耐煩。因?yàn)樗X得太太和他談這些是在責(zé)怪他沒有把事情做好。男人談?wù)搯栴}只有兩個(gè)目的：追究責(zé)任或?qū)で蠼鉀Q辦法。如果太太比較心平氣和，他會(huì)覺得她在向他要主意。如果太太脾氣很大，他會(huì)覺得她在抱怨他。
最讓先生受不了的，是太太抱怨一些無法改變的事情，比如：
“我姨媽的病一天比一天重，什么時(shí)候她才能好��？”
“咱們的房子太小了，根本不夠住。”
“今年夏天怎么這么干，什么時(shí)候才下雨啊！”
太太也知道先生對(duì)姨媽的病或天氣變化無能為力，但她只有說出來，才能宣泄自己的焦慮和煩躁。
最讓先生不耐煩的是太太那瑣碎、無條理的敘事方法。他以為所有這些信息都和最終結(jié)果有關(guān)。如果太太沒完沒了地講這些細(xì)節(jié)，不告訴太太最終結(jié)果，先生就無法給太太的問題開藥方，他的耐性就會(huì)越來越少。女人只有告訴丈夫：謝謝你聽我說話，說完以后我的感覺好多了，丈夫才會(huì)意識(shí)到太太多么感激他分擔(dān)她的煩惱。
如果能意識(shí)到男女之間語言上的差異，女人可以學(xué)會(huì)既表達(dá)自己的感覺，又不讓男人覺得是在責(zé)備他。如果她抱怨她的工作，她可以說：還好我可以回家在你面前放松一下。如果她抱怨家里的經(jīng)濟(jì)狀況，她可以說：多虧先生掙的錢，家里才能過得下去。如果她抱怨教育孩子辛苦，她可以說：幸虧先生還能幫點(diǎn)忙。關(guān)鍵是讓丈夫知道，這些煩心的事都不是他的錯(cuò)。對(duì)他所做的貢獻(xiàn)她已經(jīng)很感謝了。
男人好象橡皮筋
正如橡皮筋可伸可縮，男人也有一個(gè)感情上親近、疏遠(yuǎn)、再親近的循環(huán)。即使男人在熱戀中，他有時(shí)也需要和戀人疏遠(yuǎn)一段時(shí)間才能再次親近。
男人疏遠(yuǎn)女人，不需要任何原因，他只是隔一段時(shí)間就有這樣的心理需要。長時(shí)間地體驗(yàn)對(duì)方的情感、需求，使他找不到自我感覺。只有拉開一定距離，他才能找回獨(dú)立的自我，才能有進(jìn)一步與女人親近的動(dòng)力。
有對(duì)夫婦結(jié)婚兩年了。他們什么事都一起做，什么地方都一起去。不久丈夫變得冷漠、易怒。太太說：“和他在一起越來越?jīng)]勁，我想盡辦法讓他高興，拉他去餐館、舞廳，出去聚會(huì)、旅游等等�？伤桓信d趣。我們每天就是吃飯、睡覺、上班、看電視。以前他不這樣，現(xiàn)在他簡直乏味得不能忍受。”后來太太接受了朋友的勸告，開始單獨(dú)出去活動(dòng)。先生反而逐漸對(duì)太太增加了興趣，有了和太太親近的愿望。
正如橡皮筋松弛時(shí)疲軟，伸張時(shí)才充滿收縮力。如果女人堅(jiān)持和男人每時(shí)每刻在一起，男人就總處在逃避狀態(tài)，他就沒有機(jī)會(huì)感覺發(fā)自內(nèi)心的對(duì)愛的渴望。
女人常常通過兩種方式阻礙男人的感情循環(huán)。一是當(dāng)他疏遠(yuǎn)時(shí)追趕他或指責(zé)他，二是當(dāng)他重新親近時(shí)不肯原諒他的冷淡而懲罰他。
如果女人想和男人談心，她應(yīng)該主動(dòng)把心里話說出來，不能簡單地對(duì)男人說：“咱們得好好談?wù)劇！比缓箪o等男人開口。男人一旦感到這種壓力，往往腦中一片空白，不知從何說起。只有在女人說出內(nèi)心感受時(shí)，男人才逐步進(jìn)入談心的狀態(tài)。有些女人認(rèn)為如果他需要談心，男人就應(yīng)該談出心里話，不說就是不愛她，這就大錯(cuò)特錯(cuò)了。
有一對(duì)夫妻結(jié)婚20年，太太堅(jiān)持要離婚。她說：“他根本不愛我。每次我想和他談心，他都躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。20年來他從來不說自己的真實(shí)感覺，我再也不能原諒他了�！�
后來發(fā)現(xiàn)，這倆人的對(duì)話往往是單向的，太太問先生一串問題，想讓先生首先敞開心扉。而先生只是簡短地就事論事，使太太還沒有說出自己想說的話就已火昌三丈了。
太太：今天你怎么樣？
先生：還行。
太太：有什么新聞？
先生：老樣子。
太太：這周末你想干什么？
先生：我無所謂，你說呢？
太太：你想請(qǐng)你的朋友來嗎？
先生：我也不知道……你把電視節(jié)目報(bào)放哪兒了？
太太：（惱火地）你怎么就不能和我說說話！
先生：（無言以對(duì)）
太太：你到底還愛不愛我？
先生：我當(dāng)然愛你，不然也不會(huì)娶你。
太太：還說你愛我？咱們連話都說不了兩句，你一天到晚就知道看電視。你到底還要不要這個(gè)家？
女人好像正弦波
女人感情的波形處于上升階段時(shí)，她覺得有許多愛可供付出。當(dāng)她的波形處于下降階段時(shí)，她會(huì)感到內(nèi)心空虛，需要接受愛來填補(bǔ)。那些平常被壓抑的情感，沒有得到滿足的欲望，在這下降階段集中發(fā)作出來。這時(shí)她特別需要和人談?wù)勛约旱臒⿶�，需要有人傾聽和理解。
有一對(duì)夫妻結(jié)婚6年了。先生說：‘我實(shí)在不理解我太太。有時(shí)她像個(gè)模范妻子，對(duì)我和對(duì)其他人都無條件地給予。有時(shí)她又覺得自己為別人做得太多，開始指責(zé)我的不足。我試圖向她解釋，她不高興并不是我的原因，可沒有說兩句我們就會(huì)吵起來。“
這位先生的錯(cuò)誤在于，他試圖避免太太進(jìn)入下降狀態(tài)。他不知道女人下降時(shí)要降到波谷后才有可能重新回升。在她降到波谷之前如果使勁往上拉她，只會(huì)延長她的下降時(shí)間。太太進(jìn)入下降狀態(tài)的第一個(gè)癥狀是覺得煩得快失去理智了。先生不懂得帶著同情心去聽太太發(fā)牢騷，而是對(duì)太太說你不應(yīng)該心煩，太太聽了沒有不抵觸的。
這位先生知道了這些道理后，等下一次太太開始進(jìn)入下降期，他就試著耐心地傾聽，太太提到這些那些讓她心煩的事兒時(shí)，他也試著不提供解決問題的辦法�？�20分種過去了，太太不但沒有感覺好些，反而更加生氣。先生不耐煩了，他覺得自己耐著性子這么半天一點(diǎn)作用都沒有。其實(shí)他的作用是讓太太較快地降到波谷，這時(shí)離上升降段已經(jīng)不遠(yuǎn)了。
太太進(jìn)入上升階段，她的情緒恢復(fù)正常，男人會(huì)以為那些讓她煩惱的事兒全都解決了。其實(shí)這些事兒只是暫時(shí)壓制下去，下次太太下降時(shí)又會(huì)再次出現(xiàn)。這時(shí)先生往往不耐煩了。
實(shí)先生的愛并不能解決太太的心病，他只是讓太太心煩時(shí)有一種安全感。這種安全感對(duì)女人的情感周期正常運(yùn)行是至關(guān)重要的。如果男人不給女人這種安全感，女人會(huì)壓抑自己的負(fù)面情緒，假裝所有的事兒都很正常，一旦負(fù)面的情緒被壓抑，正面的情緒也會(huì)同時(shí)受到壓抑。先生只有在太太進(jìn)入感情下降期時(shí)給予無條件的支持，才能長期享受太太對(duì)他的愛。也許先生會(huì)不時(shí)忍氣吞聲一下，但長遠(yuǎn)來說回報(bào)遠(yuǎn)大于付出。
如何調(diào)動(dòng)對(duì)方的積極性
在戀愛時(shí)的時(shí)候，女人通過自己獨(dú)特的方式，傳遞給男人一個(gè)信息——只有你能讓我快樂。這個(gè)信息給予男人極大的動(dòng)力，讓他變得勤快，變得體貼。進(jìn)入婚姻后，女人往往停止了這一信息的發(fā)送，男人的給予變成理所當(dāng)然，他也就從此失去了動(dòng)力。幾乎所有的男人都有付出更多的潛力，關(guān)鍵是要讓他們隨時(shí)感覺到，他們的付出能使他們所愛的女人更加快樂。
人最大的心理障礙是怕自己配不上他所愛的女人。如果他沒有這樣的自信，他會(huì)努力使自己，他除了自己誰也不在乎。一個(gè)男人越喜歡一個(gè)女人，他就越怕失敗，越怕被女人輕視，他能付出的也就越少。
有個(gè)女人曾經(jīng)抱怨她的男朋友總不肯下決心與她結(jié)婚，她覺得這個(gè)男的不是很在乎她。有一天，她碰巧對(duì)他說：“和你在一起我總是很快活，雖然你很窮，我還是愿意跟你。”第二天，他就正式向她求婚了。
女人的動(dòng)力則來自對(duì)方對(duì)她的寵愛。女人的本性是為愛付出，但付出太多而得不到來自男人的體貼、關(guān)懷，她們會(huì)感到強(qiáng)烈的不公平，這不完全是男人的責(zé)任。她也許會(huì)想：“我為他做了那么多，憑什么還要我張嘴求他為我做事情？”這種態(tài)度其實(shí)是最要不得的。男人不是女人，他償不會(huì)憑直學(xué)感知對(duì)方的需要。女人不開口要求，男人就不知道該給她們什么。
女人一般不愿意顯得要求太多，因?yàn)樗齻兣绿岢鲆蟊蝗司芙^。因此她們常不自覺地放棄她們所應(yīng)得的關(guān)心和幫助。另一方面，這種態(tài)度也使男人覺得女人不信任他，使男人失去主動(dòng)性。
生活的智慧
在婚姻中經(jīng)常可以看到，男人對(duì)朋友的事很熱心周到，對(duì)太太的事兒卻不很上心。因?yàn)樵谒睦锾亲约喝�，而他�?duì)自己從來就是這樣馬馬虎虎的。女人對(duì)親戚朋友溫文爾雅，卻對(duì)先生沒有好臉色。因?yàn)樵谒睦锵壬亲约喝�，�?duì)自己人發(fā)脾氣簡直是天經(jīng)地義的事情。在這樣的家庭里，夫妻間的關(guān)系很難用彼此相愛來形容。因?yàn)閻垡粋�(gè)人就是希望這個(gè)人快樂，如果那個(gè)人成為自己的一部分，愛就失去了對(duì)象。許多人認(rèn)為，彼此相愛，就是彼此擁有。其實(shí)世界上沒有任何人能擁有。其實(shí)世界上沒有任何人能擁有另一個(gè)人。兩個(gè)成年人各自有獨(dú)立的思維，有不同的經(jīng)歷和家庭背景，要想在各方面都完全一致是不可能的。那么擁有一個(gè)人，等于是要將自己的意志強(qiáng)加在這個(gè)人身上。這和愛的精神是無法相容的，人與人之間的相處是一種分享，不同的關(guān)系只意味著分享內(nèi)容的不同，程度的不同。一對(duì)好的夫妻，除了分享家庭中的各種義務(wù)、責(zé)任外，還能分享彼此的情感、歡樂和苦悶，因而成為最好的朋友。但是再相愛的人，再成功的夫妻，都不可能完全擁有對(duì)方。這是一個(gè)想起來簡單，但常被人忽視的問題，也是許多人不愿去面對(duì)的現(xiàn)實(shí)。
如果認(rèn)同了這一點(diǎn)，應(yīng)該不難做到下面三個(gè)方面：
首先要擺正我、配偶、家庭的關(guān)系。許多中國家庭中太太是總管，她不但自己為了家和孩子嘔心瀝血，還要求先生不斷改變，成為模范丈夫。結(jié)果是太太的脾氣越來越大，先生的心離家越來越遠(yuǎn)。其實(shí)太太應(yīng)該把自己放在首位。在大家庭做任何事前，先保證自己的身心得到足夠的關(guān)照。既不要太累，也不要太煩。如果身體不適或心情不好，不妨去睡一覺或找人散散心。家務(wù)事一天不做天塌不下來，孩子少吃一頓正經(jīng)飯也餓不壞的。保證了自己身愉快后，太太應(yīng)該把先生放在僅次于自己而高于家中其他人的位置。說話辦事，要把先生的感覺、好惡考慮進(jìn)去。不要?jiǎng)硬粍?dòng)就說為了孩子，你必須如何如何。這種強(qiáng)制性的語言，也許在一時(shí)一地生效，但只有義務(wù)沒有權(quán)利的先生，是不會(huì)主動(dòng)地負(fù)起責(zé)任來的。這個(gè)家如果沒有先生的地位，他不是消極抵抗，就是到外面找感覺去了。那時(shí)候再罵他道德敗壞，一切也都晚了。自我和配偶得到保證，才能談到孩子的成長。給孩子一個(gè)溫馨、和睦的家庭，是培養(yǎng)孩子性格的最重要途徑。在家里孩子如果能學(xué)會(huì)尊重、合作、體貼和關(guān)懷，長大后他們一定會(huì)很優(yōu)秀的。
第二要學(xué)會(huì)對(duì)人的尊重。要讓夫妻互相崇拜是不大可能的，但夫妻間相敬如賓，應(yīng)該不能做到。夫妻不但要懂得欣賞對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)，也要學(xué)會(huì)尊重對(duì)方的缺點(diǎn)。最要不得的是對(duì)優(yōu)點(diǎn)熟視無睹，而對(duì)缺點(diǎn)抱怨不休。挑選配偶不是在市場(chǎng)買菜，揀便宜的裝一袋回家，把壞的去了就全是好的了。一旦選定了對(duì)象結(jié)婚，好壞就是他了。實(shí)在不行可以離婚，千萬不要試圖改變對(duì)方。
第三是不可放縱自己。許多人理想的婚姻是自己在家里可以隨心所欲，想說什么就說什么，想做什么做什么。對(duì)方既然愛我，就應(yīng)該包容我的一切。我既然把對(duì)方當(dāng)做自己人，也就不用和他見外。但家是兩個(gè)人組成的，自己的放縱，意味著對(duì)方的壓抑。如果雙方都爭(zhēng)隨心所欲的權(quán)力，這家一定有一場(chǎng)大仗好打。只有雙方都懂得適當(dāng)克制自己，和平才會(huì)有希望。
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