檢驗一個母親給孩子的愛是否優(yōu)質(zhì)的，有一個試金石，即母親是否愿意充分地對孩子放手，是否愿意推動孩子自主和獨立。
前幾年從網(wǎng)上看一個報道，一位叫馬宇歌的小姑娘，上中小學期間就獨自走遍全國各地。她的父親是一位教育意識非常好的家長，鼓勵孩子獨自遠行。馬宇歌在一次次的遠行中不僅增長了知識，更鍛煉了能力，成長為一個品學兼優(yōu)、能力出眾的孩子。這個故事給我留下了深刻的印象。
兒童其實有很好的自我保護意識，他們并不總是愣頭愣腦，凡事不知深淺。給他們更多的鍛煉機會，他們會成長得更快更好。
圓圓第一次獨自出遠門是9歲。當時她爸爸已來北京工作，她五一節(jié)獨自乘17個小時火車，從煙臺到北京看她爸爸。圓圓姥姥電話上聽我說要把孩子一個人放火車上，擔心壞了。說實在的，我和她爸爸也非常擔心，讓她獨自走，肯定不如我?guī)е叩母杏X好。在撫養(yǎng)她的過程中，我們最擔憂的就是她的安全。特別是她4歲時，我們把她搞丟一次，這種擔憂就變成了我們心中的一個病，總也好不了。
那次是帶她到一個朋友家聚餐，朋友住在一樓，大家?guī)淼娜⑺膫�小孩在小區(qū)院子里玩，從窗戶上就可以看到他們，我們在屋里放心地喝酒�？墒钱斘覀兛煲酝觑埩�，出來卻看不到圓圓，問那幾個孩子，他們都沒注意。大家一下子急壞了，酒也醒了，四處分頭去找，大約一個多小時才把圓圓找回來。原來她走出小區(qū)大門拔草，因為對那里不熟悉，返回來時找錯了方向，就找不回去了。她哭著亂跑，越跑越遠，幸虧一個路邊開小賣部的好心人把她留住，給她點吃的，讓她等家長來找。
這件事對我們刺激很深，我和她爸爸此后十多年如驚弓之鳥，動不動就夢到把圓圓搞丟了，每次都能從夢中嚇醒。似乎直到她上了高中，這樣的夢才沒有了。她上小學、包括初中，只要有一會兒不能確定她在哪里，我們就擔心得要命。雖然從我們內(nèi)心來說，恨不得除了到學校，就把她牢牢地拴在身邊，但知道不能限制她獨立做事的自由，所以就會“違心”地慫恿她自己去做一些事。
這一次獨自乘火車，是我告訴圓圓說，媽媽工作忙，沒有時間在假期中陪你去看爸爸，你愿意的話就自己乘車去吧。她聽了這個建議，開始有些疑慮，但經(jīng)不起我的慫恿，轉(zhuǎn)而就有些躍躍欲試。
在她走之前，我心里其實很焦慮。我不停地設(shè)想，不停地告訴圓圓遇到這個事該如何，那個事該如何。可能是我設(shè)想的意外太多了，圓圓突然說：“你說得那么害怕，我都不敢走了�！蔽疫@才意識到自己憂慮過度，過分渲染危險，嚇著孩子了。事后我反思，家長要鼓勵孩子去獨立地做一件事，首先自己不要一臉愁容和不放心。要認真評估孩子的能力和事情的可行性，如果覺得可行，就表現(xiàn)出對孩子的信任，表現(xiàn)出輕松愉快；把緊張和擔心藏在心里。事實上，圓圓來回一切都很順利，雖說兩頭都有人接送，但這趟獨自乘車的經(jīng)歷仍然讓她覺得驕傲，對自己很有信心。
第二年她10歲時，我們已遷居北京，她暑假要從北京去青島看望從小一起玩耍的朋友小哲，也是來回獨自乘火車。我們從北京送她走時，她說返回時不要來車站接她，她要自己從車站回家。我當時嘴上答應了，但有些不放心。從北京站回家需要先乘地鐵，再倒公交車，上下公交車都要走較遠一段路，這其實比從北京到青島這段路還復雜。所以她回來那天，我還是跑火車站接了，而且到了站臺上。除了不放心，還有一個原因是幾天不見很想她，急于看到，以為這樣也能給她一個意外的驚喜。
結(jié)果，圓圓從火車上下來看到我吃了一驚，雖有些高興，但更多是怪怨。怪怨我干嗎跑火車站來接她�；丶衣飞希野l(fā)現(xiàn)她對于怎么乘車回家已全部掌握，而且也很注意安全。比如進地鐵時人很多，她會馬上靠墻走，還提醒我靠邊。所以她獨自走完全沒問題。
這件事我很后悔，我的“熱情”把她想要獨自完成一次旅行的完美感給破壞了。我只顧自己的心情，而沒考慮孩子的愿望。我想，如果實在擔心她的安全，我來車站藏在她后面，不讓她看見，尾隨她回家，那樣可能更好。
初中時，圓圓還和同學逛了幾次街，都是早晨七、八點走，玩到下午五、六點鐘才回家。從內(nèi)心來說，我真是不想讓她出去，大街上亂哄哄的，幾個十一、二歲的小姑娘能關(guān)照好自己嗎？但我把情況權(quán)衡后，并把安全注意事項和圓圓聊一聊，感覺她的安全意識還是不錯的，就痛快地答應了。其實每次她出去玩一天，我都在忍受一天煎熬。尤其她有時忘了給家里打電話，我就擔心極了，坐臥不寧，幾乎不能做任何事情，所能做的只是心里暗暗祈禱。同時也會生氣，準備等她回來好好教訓她一頓。但每次一聽到門鈴響，看到這個小姑娘瘋玩一天又讓自己平安回來，心里立即就充滿感恩和快樂，火氣蕩然無存。她下次想出去玩，我照樣痛快答應。從家長的角度來看，放手讓孩子自己去做事，與其說是鍛煉孩子，不如說更是在考驗自己。家長應該適當勇敢些，有勇氣接受這種考驗。
我一個朋友的孩子已初中二年級了，學校在寒假要組織一個冬令營，由老師帶學生到哈爾濱看冰燈、滑雪。孩子想報名參加，媽媽因為孩子從未離開過自己，認為他獨立照顧自己的能力差，不放心，就不讓去，說要等到媽媽放假后，由媽媽親自帶他去玩，孩子為此非常不樂意。家長認為反正都是去哈爾濱，都是去看冰燈、滑雪，時間差不多都是一周，媽媽帶他去還可以一路照顧他，這有什么不好呢。
這位媽媽的擔心當然是有道理的，哪個家長面臨這個問題時，都會考慮孩子出去會不會照顧自己，安全不安全等問題。但這樣的安排有幾個錯誤：
一是家長沒考慮孩子需要社交，需要和同齡人在一起。看冰燈、滑雪只是整個冬令營中的幾個點，而孩子的快樂是在和同齡人一起出遠門這整個過程中。二是奪走了他的一個鍛煉機會。孩子“獨立照顧自己的能力差”，不正是由于他一直缺少這樣的鍛煉機會嗎；培養(yǎng)他照顧自己的一個機會現(xiàn)在好不容易來了，家長卻又要奪走。三是因為這件事家長和孩子發(fā)生意見沖突，并且最終使孩子屈服于家長的安排，這讓孩子覺得他的意見總是得不到尊重；這會讓孩子要么逆反心理很重，要么毫無主見，而且也很容易形成只顧自己，不考慮別人感受的思維方式。
因為有某種顧慮，就生硬地阻止孩子的行動，家長這樣做其實是比較自私的，考慮的是自己的擔優(yōu)，做決策的依據(jù)是讓自己放心，而不是讓孩子快樂并得到鍛煉機會。
放手不是冒險，而是讓孩子通過種種實踐機會，鍛煉膽量和能力，從而也能學會防范危險。如果家長總是怕孩子出意外，總是保護得嚴嚴的，將來他真遇到什么事，可能還沒有能力和勇氣應對。這如同擔心孩子摔跤，就不允許他去學習走路，結(jié)果是他將來會走得更為艱難。從這個意義上說，過度呵護也給孩子的安全留下隱患。