有一天的電視劇情是，孩子們不聽話，把媽媽氣得離家出走了，幾個孩子沒人管，吃不上飯，又想媽媽，好可憐。圓圓似乎很注意看這一集。
看完后，該睡覺了，我讓她先喝點水，再去刷牙。她既不接過水杯，也不理睬我的話，而是就電視劇里的情節(jié)不停地問，我聽出她是想知道為什么媽媽要離家出走，為什么不要她的孩子們了，媽媽還回不回來？我被她問煩了，說別問了，快喝了水睡覺吧。圓圓勉強接過水杯，欲言又止，突然大哭起來。
她平時很少哭，這讓我大吃一驚，以為她是替電視劇里的幾個孩子著急，就趕快告訴她，他們的媽媽肯定會回來，明天再看電視，肯定就回來了。圓圓哭聲并沒減弱，看來她想的不是這個。
我確信她不是因為肚子痛一類的身體原因哭，就問她：寶寶你為什么哭，講出來好嗎？我給她擦擦淚，又問了幾次，她才一邊哭一邊說：“他們的爸爸哪去了”。我抱起她，說寶寶不哭，你是不是想爸爸了，爸爸下個月回來，明天我們就給爸爸打電話好不好。她邊哭邊搖頭。看來她要的也不是這個回答。
我非常奇怪，親親她的臉蛋，鼓勵她講出原因來。她可能想講，努力讓自己停止哭泣，又講不出來，有些著急的樣子。
我就換個問法：你是不是想讓媽媽做什么事，寶寶講出來，媽媽就去做，好不好？圓圓點點頭，她又很費勁地想想，說：“媽媽咱們換個房子，這個房子不好�！闭f完又大哭起來。
她的話讓我摸不著頭腦，圓圓看起來又委屈又惶惑。我問她為什么要換房子，她哭得上氣不接下氣地說：“這個房子不好，我要換房子”。
我不知這個小家伙心里想什么，找毛巾給她擦擦臉，哄她不哭，讓她說出來想換個什么樣的房子。圓圓努力停住哭，看樣子很想回答我，又說不出來，吭吭巴巴地干著急。
我想了一下，問她：你是不是不喜歡我們的房子？她點點頭。這真是把我搞糊涂了，我們的房子她怎么會突然不喜歡呢，一定有另外的原因。我又小心地問她：“寶寶，你是不是不喜歡我們房子里的什么東西？你不喜歡什么，告訴媽媽好嗎？”
圓圓想想，一下又哭起來，邊哭邊說：“不要電視里那樣的，不要大紅盆的房子，媽媽咱們換房子！”我問她什么叫“大紅盆的房子”，她邊哭邊往下面看去，用手指指地上放玩具的紅色塑料盆。
我一下猜到原因了。電視劇里有個叫亞亞的小女孩，也是三、四歲的樣子，她的玩具被收在一個紅色塑料大盆中。亞亞的玩具盆恰好和圓圓裝玩具的盆一樣。那個紅色塑料盆多次在鏡頭上出現(xiàn)，我還專門指給圓圓看，說她和亞亞一樣，都有那樣一大盆玩具。她今天看到亞亞沒有媽媽了，變得那么可憐，而她又不能完全理解劇情的前因后果，小小的心可能有這樣的推理——有那樣大紅盆的房子，爸爸就會不在家，媽媽就會離家出走——所以她擔憂極了。
我通過問話引導(dǎo)她慢慢把想法說出來，果然是這個原因。我就用她能聽懂的話安慰她，終于使她相信，媽媽永遠都不會離家出走，爸爸以后也會和她每天生活在一起，這些和大紅盆沒有任何關(guān)系。
圓圓放下?lián)鷳n后愉快地睡著了。我看著她熟睡中恬靜的小臉覺得聽懂孩子的心思太重要了。假如大人覺得孩子不懂事，不去認真理解她在說什么，胡亂地哄她一氣或訓兩句，孩子的心結(jié)解不開，她會有多長時間的苦惱和不安啊。
生活中確實經(jīng)常能見到一些真正“不聽話”的孩子。
有一次和幾個朋友一起吃飯，一位媽媽帶來一個7、8歲的小男孩。菜都上來了，大家正準備動筷子，小男孩突然要求媽媽帶她到外面買一個什么玩具，媽媽說想買也得吃完飯再去吧。孩子不干，要立即走，不停地纏磨媽媽，和媽媽鬧起了別扭，弄得大家都不安寧。
這孩子看起來確實是媽媽說的“特別不聽話”，他似乎根本不能理解或體諒任何人。大家用各種辦法勸說他等到吃完飯再去買，想逗他高興，希望他吃點飯，他就是一口不吃，一句勸不聽。媽媽不再理他，告訴大家也甭理他。
后來有個叔叔逗他說要跟他“干杯”，順手拿過一罐可樂遞給孩子，男孩接過來，看樣子準備妥協(xié)了。正待孩子要打開可樂罐時，他媽媽趕快阻攔說別喝可樂，喝杏仁露吧。孩子說他要喝可樂，媽媽一把搶走可樂，遞過來一罐杏仁露說，喝這個好。孩子不干，生氣地說：你從來都不讓我喝可樂，天天光讓我喝酸奶和杏仁露！媽媽說：給你講過多少次，可樂沒營養(yǎng)，喝那干嗎呢！
旁邊有人勸媽媽說，要么今天破例一次，讓孩子喝一次可樂，少喝一點。媽媽的表情沒有任何商量余地，說不能由著小孩的性子來，可樂絕對一口都不能喝。啪地把杏仁露打開，倒一杯放到孩子面前說：“聽話，喝這個！”孩子又氣哼哼地拒絕吃喝。
我心里感嘆，有這么“不聽話”的媽媽，有聽話的兒子才怪呢！
家長是孩子第一個且最重要的榜樣。如果家長在任何事上都想說服孩子按大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，就教會孩子在無意識間也用同樣的方法對待他人。幼小的孩子很快學會一套綁架家長的做法，“不聽話”就是他們慣用的繩索，消極但有效。這種事件積累得太多，會形成極端心理，發(fā)展為一種偏執(zhí)。
教育中許多看似司空見慣的做法，背后其實有很多人們看不到的錯誤。多年來人們習慣于要求孩子“聽話”，這仿佛是為了孩子好，但深入分析，就可看到這是成人與孩子間的不平等。并非父母們不愿平等地對待孩子，而是不容易對自己的權(quán)威意識產(chǎn)生警覺，不曾意識到自己在孩子面前扮演了權(quán)威的角色。
哲學家弗洛姆對權(quán)威主義倫理學充滿批判，認為它所主張的就是“服從是最大的善，不服從是最大的惡。在權(quán)威主義倫理學中，不可寬恕的罪行就是反抗”。
無論家長們多么愛自己的孩子，如果經(jīng)常向孩子提出“聽話”要求，并總是要求孩子服從自己，他骨子里就是個權(quán)威主義者。這樣的人幾乎從不懷疑自己對孩子提出要求的正確性和不容否定性，他潛意識中從未和孩子真正平等過。但在孩子眼中，他們只不過是些“不聽話”的家長。
基本可以肯定的是，凡是那些非常自以為是，性格偏執(zhí)的人，他的童年中一定有一段較長的必須服從于他人意志的生活，個人的意愿不斷受到壓抑。這是童年時代環(huán)境給他留下的心理創(chuàng)傷，一生難以完全愈合。很多人把這種偏執(zhí)施行于自己的后代身上，又在后代身上留下偏執(zhí)痕跡。
當然，做“聽話”的家長絕不是對孩子言聽計從，不能突破道德底線。對于孩子那些沒有禮貌的發(fā)號施令，沒完沒了的交換條件，粗魯無禮的話語，一句也不能聽。否則就是縱容。“聽話”與縱容是完全相反的兩種東西�！奥犜挕钡膶嵸|(zhì)是如何理解兒童，如何平等對待兒童；縱容只是溺愛�！奥犜挕迸囵B(yǎng)的是具有民主氣質(zhì)的公民；縱容只能造出一個頤指氣使的小暴君。
盧梭說：“當兒童活動的時候，不要教他怎樣地服從人；同時，在你給他做事的時候，也不要讓他學會役使人。要讓他在他的行動和你的行動中，都同樣感到有他的自由�！庇帽疚牡脑捳Z來表述，就是家長和孩子都不要去控制對方，都要做“聽話”的人。而家長作為強勢者和主導(dǎo)方，是局面的開創(chuàng)者——想有個聽話的好孩子，一定要記住：在孩子面前首先做個“聽話”的家長。
特別提示
●我們本來就是帶孩子出來玩，為什么一定要把去天安門廣場看作是有意義的，把過天橋看作是沒意義的，孩子在哪里玩不是玩呢。也許在圓圓眼里，天橋比廣場還有趣得多。
●衣服臟了可以洗，磨破了也沒什么大不了。就為了怕弄臟衣服這微不足道的理由，就把孩子這樣一次充滿樂趣的嘗試給破壞了，這真是失誤啊。
●聽懂孩子的心思太重要了。假如大人覺得孩子不懂事，不去認真理解她在說什么，胡亂地哄她一氣或訓兩句，孩子的心結(jié)解不開，她會有多長時間的苦惱和不安啊。
●如果家長在任何事上都想說服孩子按大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，就教會孩子在無意識間也用同樣的方法對待他人。幼小的孩子很快學會一套綁架家長的做法，“不聽話”就是他們慣用的繩索，消極但有效。這種事件積累得太多，會形成極端心理，發(fā)展為一種偏執(zhí)。