一位母親為她孩子的說謊問題來向我咨詢。她和她愛人都是博士，從她身上可以看出知識分子的良好修養(yǎng)，我想她孩子說謊應(yīng)該不是從父母那里模仿的。
她的孩子是個女孩，當(dāng)時讀初二。我和這位母親就從具體的事情上聊起。
她說，就拿最近的一次說吧。我花1000多元給我女兒買一個彩屏電子詞典，一再囑咐她不要丟了，因為我這個孩子經(jīng)常丟東西，她從小就有丟三落四的毛病，說過她多少次也改不了，她爸因為這事有一次懲罰她在房間里一動不動站了兩個小時。她得到這個彩屏詞典也非常喜歡，向我們保證說要認(rèn)真保管，肯定丟不了。結(jié)果這么貴的詞典用了一個多月就丟了，丟了她也不跟我說。我發(fā)現(xiàn)她詞典不在了，問怎么回事，她說是借給同學(xué)了。我讓她趕快要回來，結(jié)果好幾天拿不回來。她開始幾天總說那個同學(xué)忘了給她帶來，追問了幾天她說要回來了，但轉(zhuǎn)手又借給另一個同學(xué)。我有些懷疑，讓她兩天后必須拿回來。兩天后她對我說要回來了，但放在教室里了。我不信，說要第二天親自跟著她到教室看看，她到這個時候還裝得很鎮(zhèn)靜。直到第二天早晨我真要跟著她去學(xué)校，她才哭了，說詞典丟了，承認(rèn)她這些天一直在騙我。
這位母親說，以前孩子說謊還有些不自在，現(xiàn)在那么多天編謊話騙家長，居然說得像真的，沒事人似的。她不能理解自己那么用心教育孩子，孩子怎么能學(xué)會撒謊。她說她能原諒孩子丟東西，但不能原諒她說謊騙人。
我能理解這位媽媽的氣憤，但這件事讓我聽得內(nèi)心隱隱作痛。這位媽媽只看到了孩子丟東西的過失和撒謊的過錯，卻沒有細(xì)心體會孩子在那些日子內(nèi)心所受的煎熬。
我對這位媽媽說：就這件事情中孩子的表現(xiàn)，應(yīng)該不叫說謊，她只是想隱藏一件事。孩子丟了東西，根本不是你以為的沒事人似的，她內(nèi)心其實很痛苦。正常情況下，孩子應(yīng)該尋找父母幫助解決，可你的孩子為什么不去尋求你們的幫助，寧可以拖延和撒謊來應(yīng)付？這是因為她沒有把父母當(dāng)作不幸的分擔(dān)者。孩子這樣的反應(yīng)肯定是出于經(jīng)驗，我可以猜測，在你們以前的生活中，一定是孩子一做錯了事，總會遭到批評，是這樣嗎？
這位媽媽想了想，點點頭說，我們對她要求是挺嚴(yán)的。
我說，你們認(rèn)為嚴(yán)格對孩子好，但孩子可不覺得好。她知道，這件事告訴了父母，不但詞典不能找回來，還會挨一頓批評——她干嗎要把一件壞事變成兩件呢。所以她寧可選擇隱瞞。
這位媽媽有些吃驚地說，這樣分析是有些道理，不過我們從來不打不罵孩子，她做錯了事，只是批評她幾句，最多罰站一會兒。這有什么呀，哪個孩子不挨父母批評呢。再說，紙包不住火，靠說假話拖延那么些天有必要嗎？
這位媽媽不知道兒童其實十分好面子，大人以為無所謂的事，兒童往往會看得很嚴(yán)重。我們絕不能以我們的感覺來衡量孩子的壓力。大人經(jīng)常隨口批評孩子幾句，就像說平常話一樣，可它們給孩子留下的，卻是非常消極的情緒體驗。盡管孩子也知道紙包不住火，事情用不了幾天終會露餡，但為了逃避大人訓(xùn)斥，她就能拖幾天算幾天，這符合兒童的思維方式。
并非孩子在這個過程中不緊張，那幾天其實她天天都生活在緊張之中。不管成年人還是孩子，為隱瞞一件事而不斷撒謊，是很痛苦的，事實上沒有人喜歡撒謊。孩子寧可承受拖延的痛苦，也不告訴家長——這其實是個信號，說明家長和孩子的相處出了問題，孩子在潛意識中已不信任家長，并且排斥家長。作為主動方和強(qiáng)勢方的家長必須要進(jìn)行反思，必須要改變自己了，否則以后可能會因此產(chǎn)生一系列的麻煩。
我把這些想法對家長講了，她不住地點頭。我能感覺到她是在真誠地反思自己。她有些為難地問我，那你說我以后該怎么辦，孩子犯了錯誤難道我們裝作沒看見，就不說嗎，那樣能行嗎？
我說，這不是個裝不裝的問題，而是你如何理解孩子的問題。你們以前的失誤就是容不得孩子有任何錯誤，所以批評一直貫穿在生活中，似乎家長不說，孩子就不懂得改變，不說就沒有盡到做家長的責(zé)任。事實上，犯錯誤是兒童成長的必修課，家長要學(xué)會接納孩子的錯誤，用不著一發(fā)現(xiàn)孩子哪里做得不好，就批評教育一頓。在讓孩子認(rèn)識錯誤并改正錯誤的過程中，“不說”往往是最好的“說”。孩子犯了錯誤心里已很難過了，家長給予理解，倒往往比給予批評更能讓孩子記住教訓(xùn)。即使說，也要采用不讓孩子丟面子的說法。
博士點點頭。我看她很愿意聽，就繼續(xù)說：就孩子經(jīng)常丟東西這個壞毛病，既然已經(jīng)說過許多遍，而且懲罰過，說明這些方法都沒用。如果再用下去，不但丟東西的問題解決不了，還讓孩子多出了說謊的毛病。以后在這個問題上要用“辦法”來幫助她，而不是用“批評”來教育她。
我給她舉了自己的例子。比如我女兒圓圓有一次乘出租車把太陽帽摘下來放在旁邊座位上，下車忘了拿；又過一段時間和我一起乘出租車，又差點因為同樣的原因把新買的一件衣服丟在車上。我們就總結(jié)，以后乘出租車，絕不能把東西隨手放在座位上，一定要拿在手里，不要嫌麻煩。如果拎了幾個袋子，要放在下車的門口，這樣就不會丟下東西了。
幫助孩子想一些預(yù)防方案比批評有效得多。如果孩子真有一個毛病無法改變，只要問題不是太大，可以隨他去。用“理解”和“辦法”都解決不了的毛病，用“批評”一般來說也解決不了。愛一個人不也包含著對他缺點的接納嗎？
這位博士媽媽是個特別善于學(xué)習(xí)的人，她是我遇到最能誠懇地探討并進(jìn)行反思的家長。我們這次談話后，她又和我通過幾次電話，她對于“不讓孩子丟面子”這一點領(lǐng)悟得非常好，夫妻倆在處理方式上想了很多辦法，完全不和孩子沖突了。她說孩子不僅不再“說謊”，而且性情也平穩(wěn)了許多，學(xué)習(xí)成績也有明顯進(jìn)步。我僅從她的語氣中，就能聽出她一家人轉(zhuǎn)變后的輕松。
很多人習(xí)慣把兒童的品行問題歸咎于孩子自身，所以習(xí)慣指責(zé)孩子；可我從自己及他人的經(jīng)歷中真切地看到，孩子的品行習(xí)慣是如此依賴家長的教育方式。所以家長在思考改變孩子的問題時，切入點永遠(yuǎn)應(yīng)該是如何改變自己的教育方式。哪怕你認(rèn)為孩子的毛病就是來自孩子自己，你也有責(zé)任通過改變你自己喚起孩子的改變。不這樣思考，你就永遠(yuǎn)找不到改變孩子的路徑。